La jalousie maladive peut constituer un handicap important dans la vie relationnelle d'une personne. Celle-ci peut générer un quotidien rempli de conflits, d'angoisses, d'accusations, de disputes continuelles et de malentendus. Le jaloux maladif peut avoir tendance à toujours se sentir victime d'une situation, à se sentir trahis et en insécurité. La jalousie maladive peut aussi donner l’impression d’avoir toujours raison, renfermant la personne sur elle-même et la rendant insensible aux explications des personnes extérieures. Ces comportements excessifs sont souvent symptomatiques de problèmes psychologiques tels que le manque de confiance en soi, une tendance à adopter des modes de pensées paranoïaque, un manque d’attention ou une peur de l'abandon. Focus dans cet article sur quelques solutions pour s’en sortir et transformer toutes ces frustrations en énergies positives.
Comment distinguer jalousie et jalousie maladive ?
La jalousie, en soi, est une chose tout à fait normale dans la vie, toute personne est susceptible de la ressentir, et elle peut même parfois être assez utile dans un couple :
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Elle permet de témoigner de son intérêt pour la personnes qu’on aime, ce qui contribue à renforcer son estime de soi.
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A plus forte dose (lorsqu'il existe une situation génératrice de crainte), la jalousie peut pousser à la discussion, à ôter certains doutes qui peuvent s’immiscer dans une relation, et ainsi poser des bases plus saines et solides afin d'éviter toute situation d'angoisse ou de jalousie maladive future.
Mais la jalousie maladive est un tout autre aspect de la jalousie. Elle peut devenir invivable pour vous comme pour votre entourage et générer un constant état de mal-être, d'angoisse et d’incompréhension. Voici les signes d'une jalousie devenant ou devenue maladive :
La possessivité :
Par peur de perdre la personne que vous aimez, vous ressentez le besoin de la posséder de façon exclusive, quitte à l’étouffer et contrôler son quotidien. Il s'agit d'un mécanisme de défense (« posséder pour ne pas perdre »), mais qui ne fait qu'augmenter la souffrance de votre partenaire, et qui ne contribue pas forcément à diminuer l'angoisse et la jalousie que vous ressentez, car votre partenaire finira probablement par tenter de retrouver sa liberté, mais cette fois-ci en étant forcée de la dissimuler.
La suspicion :
La suspicion constante consiste à sans cesse élaborer des scénarios que vous vous passez en boucle dans votre cerveau, et qui justifieraient la jalousie ressentie. Un des problèmes de la suspicion est qu'elle incite à tomber dans le piège d'un biais cognitif bien connu : le biais de confirmation. Si vous vivez dans la suspicion, alors vous aurez tendance à interpréter chaque mot ou comportement comme une confirmation de vos théories et scénarios, sans prendre en compte les indices contraires. Ex : vous suspectez votre partenaire d'aller voir ailleurs, cela génère de l'angoisse et de la peur. A un moment de la journée, vous entendez votre partenaire au téléphone avec une autre personne (chose pourtant normale), or étant donné que vous viviez dans la suspicion et la peur, vous interprétez cela comme la confirmation qu'il se passe sans doute quelque chose : votre jalousie et angoisse augmente pour une chose qui en soi n'est pas censée provoquer de la jalousie, car il s'agit juste d'un appel téléphonique.
Le pessimisme :
La jalousie maladive peut pousser au pessimisme et à un manque d'enthousiasme à l'idée de vivre une relation de couple. Si vous avez le sentiment que les gens ne sont pas dignes de confiance, si vous ne les pensez pas fiable, ou que vous associez d'emblée l'idée de relation amoureuse avec l'angoisse et l'anxiété, alors ce pessimisme peut devenir un facteur de risque d'isolement et de solitude.
La comparaison :
Souvent symptomatique d’un manque de confiance en soi, vous pourriez ressentir le besoin constant de vous comparer à d’autres personnes tout en ayant l’impression de ne pas être à leur hauteur (ceci concerne souvent l'entourage de votre partenaire).
La colère :
Une incapacité à gérer sa colère et ses crises de nerfs. A force d'accumuler l'angoisse, la suspicion et le doute, vous pourriez finir par libérer cette vague d’émotions dès qu'une goûte d'eau fait déborder le vase, même si cette goûte d'eau consiste en un simple appel téléphonique passé par votre partenaire, ou un retard à un rendez-vous.
Conseils pour surmonter la jalousie
Afin que les états de jalousie « normales » ne se transforment pas en jalousie maladive et que ni votre psychisme ni votre couple n'en subissent les conséquences, voici quelques conseils à suivre pour sortir de cet handicap :
Prendre conscience de la jalousie :
Il est indispensable de passer par une phase d'introspection de vos émotions et comportements, et d'être à l’écoute de ceux-ci afin de les comprendre et de les accepter. Votre jalousie est la manifestation de quelque chose de bien réel, que ce soit un probléme dans votre couple qu'il y a lieu de résoudre, et/ou une fragilité psychologique que vous vivez et qui génère ces états de jalousie.
Ne cultivez pas la jalousie :
Prenez conscience que la jalousie est une émotion que tout le monde ressent, mais que certains comportements (espionnages, disputes, reproches), et certains modes de pensées (suspicion, doute constant, paranoïa) décuplent cette émotion normale pour la rendre excessive et pathologique. Et même si vous avez des raisons objectives d'être jaloux, ces comportements et pensées ne feront qu'augmenter votre jalousie et angoisse indépendamment des raisons réelles de votre jalousie.
Faites la part des choses :
Avez-vous des raisons objectives de ressentir cette jalousie ? Vos proches sont-ils d'accord avec vous ou vous conseillent-ils de prendre du recul ? Il est important de savoir à quel point la jalousie que vous ressentez est causée ou non par vos proches et vorte partenaire, car si votre partenaire n'est pas responsable, alors elle pourrait être une de vos alliées les plus précieuses pour combattre ce sentiment.
Ayez confiance en vous :
L’impression de ne pas être assez bien pour mériter l'amour et l'engagement de nos proches peut accentuer les états de jalousie maladive. Un manque d'estime de soi peut vous pousser à ne pas croire possible le fait que votre partenaire vous reste fidèle et vous aime réellement. La conséquence peut donc être l'apparition de la suspicion, du doute et de l'angoisse au moindre comportement social de votre partenaire. C'est vis à vis de cet amour que vous ne pensez pas crédible que la confiance en soi doit vous renforcer. Cultiver sa confiance en soi est une pratique quotidienne, mais elle constitue une des étapes les plus importantes car elle rend "crédible" le fait que votre partenaire vous aime et vous reste loyal, et rend ainsi "inutile" de ressentir de la jalousie, à moins d'observer une raison concrète de ne plus faire confiance.
Ne vous comparez aux autres :
Lorsqu'une personne souffre de jalousie maladive, elle peut prendre pour habitude de souvent comparer aux autres. Vous comparer aux autres augmentera votre frustration et votre manque de confiance en vous, car lorsque l'on se compare, on prend conscience de qualités ou défauts auxquels on aurait jamais pensé autrement. Pour surmonter cela, prenez conscience de vos qualités et défauts, ainsi que de la réalité : le fait que vos proches et votre partenaire vous aiment malgré vos défauts, et que vous les aimez malgré les leurs. En bref : que tout le monde est à peu près à égalité.
Consulter un psychologue
Prendre conscience de son mal-être et décider de vouloir le changer est déjà une très grande étape dans le travail que vous accomplirez, mais il arrive que le fait de passer par une introspection de vos émotions vous fasse peur ou que vous ayez besoin de l’aide d’une personne qualifiée pour vous aider à débloquer certains mécanismes. Il peut également être difficile de se confier à vos proches par peur du jugement et tout cela peut vous pousser à procéder à ce travail seul.
La psychothérapie constitue le traitement le plus efficace pour surmonter les problèmes liés à la confiance en soi, à la frustration, à la jalousie et tous ces sentiments générateur de souffrance. Un psychologue vous aidera à mieux gérer vos émotions, à vous apaiser moralement, à résoudre les conflits relationnels ainsi qu'à mettre en place des méthodes de communications plus saines avec vos proches.
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