Être en couple, c'est, du moins en théorie, vivre à deux de bons moments et de belles expériences, partager l’instant présent avec son partenaire et ne faire qu'un en toutes circonstances. La réussite du couple dépend de plusieurs facteurs : la confiance, la communication, la complicité, l’honnêteté ou encore le respect mutuel.
Mais hélas, comme toute chose dans la vie, il y a des hauts et des bas, car la vie impose des passages à vide inattendus. Parfois, des événements négatifs viennent bouleverser l'ordre établi voire menacer la stabilité de la relation.
Quand votre vie de couple vire dans un sens non-voulu, vient la question fatidique parfois tant redoutée : La relation mérite-elle d'être sauvée ? Dois-je faire des efforts ? Voici quelques questions que vous pouvez vous poser afin de faire le diagnostic de votre couple.
Les questions à poser pour diagnostiquer son couple
Nous pouvons intuitivement penser que la question essentielle reste : “est-ce que je dois rester ou partir ?” et qu’elle pourrait donc être la seule à se poser. Mais cette question est une conclusion, non un processus, et c’est la raison pour laquelle il est souvent difficile d’y répondre avant d’avoir accompli le processus.
Pour résoudre ce problème, et possiblement éviter une séparation de couple, nous vous conseillons donc de prendre une feuille et de prendre le temps de vous poser des questions intermédiaires, celles qui permettront de mieux répondre à la question essentielle.
Faites-vous confiance à votre partenaire ?
La confiance est sans doute le pivot d’un couple qui marche, et qui peut marcher. Comme dans n’importe quelle relation, il y a des épreuves où la confiance prend des coups : parfois, nous pouvons être déçus, abattus et dans le doute, vivre des moments de jalousie ou des problèmes de communication. Mais si la confiance est existante, il subsiste malgré tout le sentiment qu’au fond, on peut compter l’un sur l’autre malgré les tracas.
Questions à se poser : Lorsque je me sens mal, est-ce que j’aime me confier à mon partenaire ? Pas forcément pour trouver une solution, mais juste pour parler et extérioriser la peine.Suis-je capable de lui raconter mes doutes et fragilités sans avoir peur que cela se retourne contre moi ? Ais-je l’impression que mon partenaire me comprend sans avoir besoin de parler ?
Partagez-vous les mêmes valeurs ?
Notre rapport aux choses, aux autres et à la vie se base sur des valeurs et principes qui orientent nos perceptions et interprétations. Il ne s’agit pas ici uniquement de religion, d’avis politique ou de culture, mais de valeurs morales, de principes structurels qui guident nos comportements et pensées.
Évidemment, lorsqu’on parle “d’avoir les mêmes valeurs’’, cela ne veut pas dire être d’accord sur tout. Cela signifie que les deux partenaires ont la même vision globale des choses, qu’ils peuvent être en désaccord sur les moyens mais pas sur les fins.
Les valeurs sont importantes car elles peuvent être source de conflits lorsque non accordées, et ce d’autant plus lorsque le couple s’engage dans des étapes supérieures de sa vie (accès à la propriété, fondation d’une famille, etc).
Questions à se poser : Est-ce que je partage avec mon partenaire la même vision générale du bien et du mal ? Lorsqu’on se dispute, sommes-nous en désaccord sur la forme ou sur le fond des choses ?
Aimez-vous passer du temps ensemble ?
Un couple représente avant tout une vie commune. Vivre cette vie en appréciant ses moments, petits ou grands, est une nécessité pour faire durer sa relation car ce sont ces moments qui en constituent le fondement, la matière. Un couple ressent le plaisir de partager de nouvelles expériences, des aventures inattendues et de nouvelles découvertes, celles qui enflamment le quotidien. Mais il trouve aussi son bien-être dans les choses toutes simples, dans cette capacité à être heureux avec pas grand chose.
Questions à se poser : Qu’est-ce que j’aime partager avec mon partenaire ? Est-ce que j’aime notre ma quotidienne à ses côtés ? Est-il nécessaire d’organiser des sorties ou expériences conséquentes pour vivre des bons moments ?
Vous sentez-vous vous-même ?
S’il y a une chose à ne jamais faire dans un couple (et en général), c’est essayer de changer non pas car nous sommes d’accord sur le fait de changer, mais parce que nous voulons plaire à l’autre. Si vous êtes spontané(e) avec votre partenaire, vous vous exprimez librement sans appréhender sa réaction, votre relation est saine. Par contre, si vous pensez tout le temps à ses critiques, ses jugements ou ses moqueries c’est que vous n’êtes pas vous-même dans cette relation.
Questions à se poser : Suis-je ainsi car je suis ainsi, ou le suis-je pour plaire et maintenir la relation ? Dois-je changer ou m’améliorer pour mon bien-être et car j’en comprends le bien fondé, ou juste pour lui convenir et éviter des disputes ?
Comment vous disputez-vous ?
Les disputes et les conflits font partie du quotidien du couple. Ces derniers sont de deux types :
- Les conflits positifs : ici, le couple essaie de communiquer pour trouver des solutions. Les deux personnes sont calmes et sereines, négocient, éliminent les malentendus et la tension au sein du couple. La communication est essentiellement positive : “J’aimerai que tu m’aides un peu plus, ça me ferait plaisir que tu fasses plus…”.
- Les conflits négatifs : ici, le couple prend ses distances, chacun des partenaires essaie de dominer le conflit. Les personnes crient, s’énervent et rabâchent sans cesse leur avis sans proposer de solution de compromis. Ici la communication est essentiellement négative : “Tu ne m’aides pas assez, tu ne fais pas assez…”.
Si vous avez de ‘’bonnes’’ disputes, cela veut dire aussi que chacun de vous est capable de se remettre en question auprès de l’autre. De plus, vous êtes prêts à faire des concessions pour le bien de votre relation, chose fondamentale si vous souhaitez une relation de couple équilibrée et éviter qu’une personne ne se sacrifie pour l’autre.
Questions à se poser : Quand on se dispute, est-ce un dialogue de sourd ? Essaie-t-on de gagner la discussion ou de comprendre l’autre ? Nos disputes nous amènent-elles à mieux se comprendre et résoudre les conflits, ou sont-elles généralement stériles ?
Quelles sont vos attentes dans la relation ?
Chaque personne a des exigences et attentes dans un couple. Ces attentes représentent l’élément moteur d’une relation car elles constituent le désir de l’individu, le désir de maintenir la relation ou le désir de la transformer. Mais une attention particulière doit être accordée au caractère réaliste de ces désirs, et à la façon dont vous les exprimez.
Qu’il s’agisse du respect, de la communication ou du sentiment de sécurité, il est important que ces attentes puissent être communiquées, faute de quoi la frustration pourrait se développer et donner un sentiment d’incompatibilité qui aurait pourtant pu être estompé par une communication saine.
Questions à se poser : Connait-il mes besoins et attentes ? Et moi, est-ce que je connais ses besoins fondamentaux ? Lorsque nos attentes sont différentes, avons-nous tendance à communiquer ou plutôt à garder les choses pour soi ?
Comment traversez-vous les épreuves difficiles ?
Une relation réussie n’est pas celle où on ne vit que de bons moments. Nous avons tous des épreuves difficiles, et dans un couple, chacun est (censé) être prêt à partager le fardeau de l’autre. Un couple peut donc réellement être considéré comme “nouveau” dès lors qu’il a commencé à vivre des périodes de turbulences, car cette façon de les vivre constitue une étape fondamentale dans la maturation de la relation.
Questions à se poser : Est-ce que je me sens accompagnée lors des moments difficiles ? Lorsqu’une dispute ou qu’un problème arrive, ais-je peur d’être quittée ou que la relation vive un gros passage à vide ? La stabilité de la relation est-elle plus forte que nos problèmes ?
Est-ce que vous vous investissez dans la relation ?
La relation de couple représente un projet de vie. Et comme dans chaque projet, les membres doivent s’investir pour garantir la réussite de celui-ci et sa pérennité. Cet investissement doit idéalement rester le plus équilibré et équitable qui soit, sous peine de générer le danger que le sacrifice de l’un provoque un sentiment de frustration, de culpabilité ou de rancœur.
Cela ne veut pas dire que les deux partenaires doivent faire exactement la même chose, car les situations de la vie font qu’il sera plus justifié à tel ou tel moment que tel ou tel partenaire fasse un effort. L’important est plutôt d’offrir à l’autre personne le sentiment que son partenaire fait de son mieux pour faire fonctionner ce couple, et c’est ainsi que l’effort sera considéré comme un effort, et non comme un sacrifice.
Questions à se poser : Les efforts sont-ils équilibrés dans le couple ? Suis-je toujours la personne qui fait les compromis et les premiers pas ? Mes efforts sont-ils reconnus et arrivons-nous à témoigner de la gratitude pour l’autre ?
En résumé, chaque relation a ses particularités, et chaque partenaire possède ses qualités et défauts. La vie de couple est un parcours d’équilibre entre les différents besoins, et ce parcours doit nécessairement être accompagné de communication entre les partenaires. Si vous vivez un moment difficile et que vous sentez que ça ne fonctionne plus comme avant, essayez d’évaluer les choses avec ces quelques pistes de questionnement.
Chez Psy n You, nous vous permettons d’être mis(e) en relation avec des psychologues en ligne spécialisés dans les problématiques et thérapies de couple, et qui vous aideront à cerner les enjeux de votre relation et ses perspectives d’évolution et améliorations.
Vous pourrez les consulter via différents médias, au tarif unique de 35€ la séance.